Может, хватит

Я ловлю себя на мыслях, что постоянно о чем-то думаю. Сейчас чаще о будущем. Планы всякие и всякие иллюзии. Расстраиваюсь, как пианино, потому что обычно иллюзии остаются иллюзиями, а в жизни происходят только факты.
Но порой такие приятные. Например, я читаю замечательную книгу(и даже не одну, но пока что расскажу про одну). "Жутко громко и запредельно близко". Алена посоветовала. И мне нравится. Я люблю книжку, которую можно расписать по цитатам и вспоминать с нежностью в сердце. Книжка-дневник мальчика, который потерял отца.
А еще очень и очень подсела на Костю Молотова. Ну, с чего-то вдруг. И раньше это было, но раньше, как мне кажется, это была прямая связь с Гонзо. Я искала в Косте своего Гонзо.
Но теперь я головой думаю, а не другими местами и понимаю, что Костю знаю только по стихам. и больше никак. И что он мне интересен как совершенно другой человек. И что-то есть в нем очаровательное. Думаю, что хотела бы с ним дружить. Именно дружить. И если будет такая возможность, то вытянуть его куда-нибудь на чай и слушать его стихи его голосом.
Что же в тебе такое, пустое множество,мм?

http://emptyset.ru/

Конец сессии или начало новых загонов

Смешная ты, Катя. Тебе лишь бы на чем-нибудь заморочиться(с)
 Замечаю за собой вечный поток мыслей и чувств.
Никому ненужных. Даже мне ненужных.
Так зачем и почему я продолжаю жить прошлым?
Даже экзаменом!!!
Ну как можно быть такой бестолковой???

Папа, поговори со мной. Пожалуйста.

Я уже почти забыла

Ну вот. Сидишь ты и ешь помело  Ведь всё в порядке. И у тебя есть человек, который любит то, что ты любишь помело.  Он вообще тебя любит. А ты ешь помело и вспоминаешь, как кто-то выбирал помело вместе с тобой. И ты с ним была счастлива, хотя ему было плевать на то, что ты ешь, как выглядишь и о чем думаешь.

Но то помело было таким прекрасным.
А это.. вкусное, но пустое.

Я больше тебя не люблю. Я просто страдаю по тебе. И страдаю по нашему общему безумию, по твоему дурацкому смеху и тому, что "всё стало слишком серьезно".
Но каждый раз, когда я возвращаюсь к прошлому я желаю тебе удачи и настоящей любви.

И я больше не надеюсь. Я с другим. И это то самое. Бесконечное чувство счастья.

А ты. Прочь из моей головы.

Ты где-то, ты где-то, только не со мной.

Вчера это закончилось.
Хотя по идее оно даже и не начиналось.
Было сказано все, что требовалось. Я ведь и в этот раз начиная все заново не строила планов на будущее.

Зато я знаю, что такое счастье. Я знаю как это дышать в такт и любить.
Я знаю этот вкус. Вкус жизни.

Я благодарна Богу, Вселенной за то что имею. И уже неважно вместе мы или нет. Потому что я устала держать тебя за руку. А тебе, да-да, нужна именно такая, которая несмотря ни на что будет тебя тянуть-тянуть...
Не буду хвалиться.

Удачи тебе, доктор Гонзо.
Будь счастлив и любим.
Прощай.

Мне страшно.

Мне становится страшно.
Потому что  я чувствую, что ты уходишь. Снова.
Эта бесконечная история.
И когда уже будет та самая точка?
Где у меня в голове тормоза к тебе?

Хватит, ну пожалуйста, хватит.
Если всё по-прежнему, то почему ты со мной? Зачем это всё?

Мне кажется, что я где-то внутри с ума сошла.