Что будет завтра?

Я не знаю, что будет через час, а ты спрашиваешь про завтра!

А ведь это таааак тяжело быть в моменте, наслаждаться данным моментом. Только в определенное время начинаешь ловить себя. Я постоянно слежу за собой и когда меня заносит просто говорю себе: "стоп, Катя! Хватит думать об этом".

Мысли всегда скачут одна за другой. Одна - про прошлое, другая про будущее. А где это, то самое счастье?

Когда человек находиться в моменте, то он автоматически счастлив.

А это трудно. Но ведь я только учусь)

Ай-да со мной, мм?)

- Главное, чтобы ТЕБЯ любили.

Мама.
Я люблю тебя. И даже очень. И ты права. Сто процентов права.

Ты видела как он Лику обнимал? Кать, если бы твой Леша так тебя любил...
Ты не представляешь как это прекрасно, когда за тобой бегают.

А кто сказал, что я хочу беготни за мной?
Кто сказал, что я не хочу борьбы?
Кто сказал, что я не готова к этому?
И кто сказал, что я не понимаю всего?)

Я всё понимаю.
И принимаю как есть.
Ведь в конце концов, у нас есть только два пути: быть вместе или быть отдельно.
И в каждом из них есть что-то привлекательное)

Серьезно/несерьезно! Нравитесь друг другу - и встречайтесь! Дурите друг другу головы!(папа)

Не жду,
не надеюсь.
Люблю(?)

Зарисовка #1

Тепло по щекам. Он стоял и смотрел на меня. Просто так, как он умеет. Такое чувство, то он смотрит сквозь меня, а не на меня.
- Я не знаю. – в очередной раз сорвалось у него с губ.
Я вздохнула и улыбнулась.

- А я.. Я ничего и не прошу.

Тишина стала мешать нам. Я старалась смотреть на снег, а он стоял и смотрел на меня. Я хочу отпустить его руку, но мои руки будто примерзли к нему и не хотят отпускать теплую ладонь.
Я прижала руку к лицу. Он улыбается.
- Который час?

Начало двенадцатого. Нет, тебе надо уйти, но я не могу отпустит тебя. Снова.

Или…могу.
От осознания того, что я могу тебя отпустить порой становится страшно(?).
Я могу тебя отпустить. И отпустила уже давно.

Потому что я не жду чудес, я не жду от тебя ответных чувств. Я просто люблю тебя. Глупого такого, бескрылого. Я люблю слушать тебя. Иногда мне хочется попросить тебя говорить обо всем, например, что ты сейчас видишь, или рассказать тебя мне сказку. Да что угодно. Только бы просто слушать как ты усмехаешься, причем всегда не к месту, как ты говоришь дааа. Мне хочется слышать твой высокий голос и тонуть в нем.
Я смотрю на тебя и улыбаюсь. И ты смотришь, как всегда, по-детски. Такой милый. Такой чуже-родной.
Я знаю чего мы ждем. Я жду, что ты снова потянешься к моим губам, а ты ждешь пока я тебе это позволю. Я становлюсь немного ближе к тебе, мои очки запотевают, мы тихонько смеемся и ты помогаешь мне их снять. Наши лица близко-близко друг к другу.

- Кать, ты же знаешь, что я..
И твое «не готов» теряется в моих губах. Ты смеешься, но наш поцелуй еще длиться некоторое время. И ты выдыхаешь свое привычное «о-о».

Что ты сейчас чувствуешь? О чем ты думаешь? Посмотри на меня, пожалуйста.
- Кать, я не знаю..
И мы продолжаем стоять. Я не жду от тебя ответов. Я то и вопросы задаю только для того, чтобы лишний раз услышать твое « я не знаю». И где-то среди разговора ты скажешь:

- Ты же понимаешь, что это все слишком серьезно.

Я смотрю тебе в глаза и улыбаюсь. Мне хочется слышать просто твой голос.
- Слова – это такая шляпа.
И мы целуемся снова. И снова. Ты стоишь так близко ко мне. Мне хочется спрятать тебя от мороза. Спрятать от всех. И частично от себя.
- Мне бы хотелось дать тебе свободы.

Ты смеешься. Но качаешь головой. Я и сама знаю, что я сама небольшая клетка для тебя. Это же ответственность, привычка. Проявление минимальной заботы. А может даже в дальнейшем придется жениться???
Жениться, влюбиться, растить детей вместе, просыпаться, прижимать меня во сне.

- А я знаю, что ничего нет. Что мы никто друг другу.
Он улыбнулся с горечью. А как по другому? 

- Кать, и что нам делать? 

Я закрываю глаза и почему-то улыбаюсь.

- Ничего. Просто обними меня.

И он обнимает меня. Начинает зарываться в мои волосы и я чувствую как он улыбается.

Я здесь и сейчас.
Никакого завтра.

Привет.

И я снова тут.
Решила написать снова сюда. И постараюсь "выписываться".

что-то много всего стало. Много чего поменялось.

Кать, а ты не думаешь, что ты нестабильна? Ну в том плане, что какой-то незнакомый человек изменил тебя за три месяца... По-моему, это странно(с)

По-моему, я все время как тростинка. Подуешь на меня - и я смотрю в другую сторону.
Настроение скачет, как бешеное. Конечно, гормоны и прочая лабуда.

Тебе мужчина нужен. Влюбиться бы тебе(с).

Честно, я даже не знаю что со мной такое. потому что после курсов по йоге я снова поменялась и поняла несколько вещей.
1. Любовь надо отдавать. И не ждать ничего в ответ. поэтому теперь я ничего и не жду.
2. Надо жить здесь и сейчас, находиться в моменте. Я этому учусь.  Но как-то тяжело. Признаюсь, что пипец как тяжело!
3. Всему надо отдаваться на 100 %. Без остатка.

Я уже даже не знаю, где заканчиваюсь я и начинаешься ты.
Я стала носить нас двоих в одном теле. Только тебе это совсем неважно и не нужно. А мне этот факт не нужен и не важен. Потому что я на самом деле больше не жду чудес. Я верю в них, но не верю в продолжение нашей истории. 

Вчера был девичник у моей подружки Олю. Я смотрела на ее нежность и любовь и радовалась каждой клеточкой своего тела. Смотрела на Веронику, которая была очень очень счастлива за Олю и радовалась еще больше.
А потом мы сели в автобус и поехали домой.
Скажи, как ты можешь слушать такую музыку? Она же так давит. 
И мне стало одиноко. Я смотрела на расписанное морозом окно и только в голове звучала музыка и слова "это прошлое, это прошло, отпусти и забудь". А потом этот милый парень. Все смотрел и смотрел. Когда я в конце концов повернулась и посмотрела на него, он улыбнулся. Такое ощущение, что он просто хотел увидеть как я улыбнусь в ответ. Так оно и произошло.
Спасибо.

Одолевают мысли и простуда.
Хочу увидеть тебя. Хотя бы во снах.